Supermarket madness !

Salut chers lecteurs.

En ce moment je traverse un petit coup de mou avec mon blog (je précise, je vous voyais venir de loin). Ouais, manque cruel d'idées, on va dire aussi qu'en ce moment j'ai pas trop la tête à sa place et je suis pas souvent chez moi, je suis souvent à l'ouest, je bois trop de cafés, je fume trop de clopes et j'ai les cheveux trop longs. Ça me pompe toute mon énergie. Suce salope. Suce azzzzzzy.

Samedi dernier (le 2 mai donc), vers 16h, j'ai eu la bonne idée d'aller faire quelques courses dans mon magasin Carrouf préféré. Enfin quelques courses... la saison 3 de Dr House, une pizza fraiche, de la salade piémontaise et un déodorant Axe Vice rouge (d'ailleurs j'attends toujours les 1500 nanas qui doivent d'un moment à l'autre me sauter dessus et me violer).

Mais j'ai failli céder. Oui tout simplement céder. Pourquoi?
Deja un monde monstre, plus de paniers rouge tout moche, des gens (ah putain les gens) qui restaient plantés en plein milieu des rayons la gueule ouverte en demandant à leur femme "Oooon preeeeend quuuoooiii coooommme riiiiiiz bééééébééééé ????? Aaaaah baaaaah je saiiiiis paaaas moiiiii...". Tout ceci dit en slow motion bien sur. Enfin s'il n'y avait eu que ça à la rigueur...

Mais pu**** ! Il y a bien sur ces gros b****** de bébés qui passent leur temps à chialer parce qu'ils en ont marre (ce qui est compréhensible), les gens dont on a l'impression que c'est la première fois qu'ils vont au supermarché avec des gueules de consanguins "Gnéééé Albert regarde ils vendent des boites de conserves ! C'est énorme !" (Ouais conn**** tu vois c'était pas la peine de manger ton caca ça t'aurait pas rendue débile), les gens aussi (qui généralement sont proches génétiquement et physiquement des consanguins) et qui peuvent pas s'empêcher d'hurler au lieu de parler : "DE QUOI? DES MOULES? QUOI? AAAHHH AVEC DES FRITES? OUAIS MAIS J'AI PLUS D'HUILE... QUOI MES CHEVEUX? ILS SONT GRAS? CA FERA L'AFFAIRE?" (avec un peu de chance toi tu passes à côté et tu te retrouves avec un tympan et moins et des postillons plein la gueule).

Il y a aussi les vieux. Les rois de l'esbrouffe. Je conçois aisément qu'on leur doit le respect mais pu**** de vieux sans déconner ce sont les rois pour te doubler en douce dans la file d'attente à la caisse. Avec leur déambulateur ou leur canne, ils savent bien nous la faire à nous les jeunes. Il y a ceux également aussi dont on a l'impression qu'ils se sont baignés dans la merde avant de faire leurs courses et qui sentent un mix entre un égout, un rat crevé et une pizza moisie. Faut pas nous en faire profiter les mecs hein, bande de sales. Et puis ceux qui font chier tout le monde tu sais, ceux qui sont pépère avec leur caddie en plein milieu et qui discutent pendant 3h avec des gens qu'ils ont rencontrés. Eux la terre peut trembler ils bougeraient pas d'un iota, qu'ils soient en plein milieu ou pas, ils en ont rien à foutre.

Mais rien est pire que le GG. Le GG c'est quoi? Le Gang des Gros bien sur ! Et la franchement c'est crise de nerfs assurée.
T'ention, j'ai rien contre les gros hein faut pas vous sentir visé si vous vous considérez comme gros, juste sachez que si vous êtes comme les personnes que je vais decrire en dessous je vous fist fuck avec un camion et easy.
Donc le GG. Comme tout gang qui se respecte, le GG fait ses courses à plusieurs et généralement à plusieurs caddies. Parce que la je parle pas du gros de base, mais de l'obèse en fait, le fatman, celui qui s'engloutit 3 pots de Nutella en dix minutes, celui qui mange tellement qu'il arriverait presque à me faire vomir (pourtant j'ai l'estomac solide). Donc le GG fait ses courses pépère et généralement on retrouve chez lui certains aspects que j'ai cité plus haut : il parle fort, sent la transpiration est lent car il faut bien choisir les produits avec le plus de matière grasse hein normal... bref.
Et donc moi, samedi dernier, avec ma pizza, mes dvd et ma salade, je me suis fait embusqué au rayon des alcools par deux brebis égarées du GG. Deux personnes devant moi qui prenaient toute la largeur du rayon. Impossible de doubler, de passer entre elles, de sauter... J'ai du attendre qu'elles soient au bout du rayon, car la j'ai eu un joli mix entre les mollasses aussi rapide qu'une crevette, les gens qui sentent la rose fanée et "ceuuuux quiiiii paaaarleeeent commmmme çaaaaa tuuu voiiiiis".

Enfin bref, tout ça pour dire que je n'ai absolument rien contre ces gens là, mais merde pu****, bougerz vous un peu le cul et peut être que la prochaine fois je pourrais passer. Ou sinon j'irai faire mes courses avec un fusil qui sait... "Avec Carrouf je positive", mes cou***** ouais.

Le conseil écologique du jour : "Regarder TF1 rend stérile"

PS : J'ai ajouté une playlist made in deezer, je l'a changerai de temps en temps. Je suis trop un rebelle avec ma musique de merde. l'affichage est pas terrible mais bon, étant donné que je suis une bite en info on va s'en contenter ^.^

Comments

[Triad]

Bah tout le plaisir est pour moi hein :D

[Maraj]

Hahahahahaha ! XD ...putain, le fou rire de ces derniers jours. Et Dieu sait que j'en avais besoin ;)

Merci :D